Curieux ! : grâce à la transition écologique,
--> comme certaines voitures,
--> nos revenus deviennent "hybrides" :
--> une moitié part en essence, l'autre en électricité !

Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin,
--> car je préfère être bourré que con : ça dure moins longtemps !

Deux blagounettes un peu lestes et... relevées :
- Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. La dame vient de subir une opération lourde. Son mari, inquiet, consulte le chirurgien avant d'aller au chevet de sa femme.
" Vous savez, dit le docteur, votre épouse sort d'un état comateux.
-- Un état comment ? , demande le vieil homme, un peu sourd des deux oreilles.
-- CO MA TEUX ! répète le docteur.
-- Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Arrivé près de son épouse, celle-ci lui demande faiblement :
" Tu as vu le docteur, mon chéri ?
-- Oui.
-- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
-- Ben... il m'a dit que tu es dans un état... comme ma queue.
-- Mon Dieu, répond la femme, je ne suis pas prête de me lever, alors !! ... "

- Victor, un paroissien, dans les 75 ans bien tassés, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie, alors qu'il fait très beau.
On s'étonne dans l’église, mais, à la sortie de la messe, il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien. Et, à la sortie, il fait grand soleil.
Son ami Michel, accompagné de son épouse Georgette, lui demande alors comment il fait pour prévoir ainsi le temps.
Il explique : " Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse retomber : si elle tombe côté gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir ! "
Là-dessus, Georgette demande : " Et si elle ne tombe pas ?
-- Eh bien, dans ce cas-là, ... on ne va pas à la messe ! "

Proverbe espagnol :
--> il est conseillé de faire sa prière une fois, avant de s'aventurer en mer,
--> la faire deux fois, avant de partir en guerre,
--> mais il faut la faire trois fois, avant de... se marier !

" Qu'il est moche, ce gamin !
-- Pardon, ... c'est mon fils ! , intervient sa mère.
-- Oh, excusez-moi, j'ignorais que vous étiez son père... "

Dans une épicerie de vente en vrac, une cliente blonde demande :
" Je voudrais un kilo d'huile d'olive bio, s'il vous plaît ! "
L'épicière :
" L'huile ne se pèse pas, madame, elle se "mesure" . Vous en désirez donc quelle quantité ?
-- Ah, pardon, donnez-m'en un mètre, alors. "

Un Belge, affolé, entre dans un commissariat d'une ville française de province :
" On vient de me voler ma voiture, et sous mes yeux !
-- Vous avez donc pu entrevoir le voleur ?
-- Pas vraiment, mais j'ai quand même réussi, dans sa fuite, à noter le modèle et même le numéro d'immatriculation de son véhicule ! "

Lors du jugement dernier, dix femmes se présentent devant Dieu et Saint-Pierre. Celui-ci demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les dix, neuf s'avancent courageusement. Saint-Pierre se tourne alors vers Dieu et soupire :
" Ah, quand même une, Saint-Père !
-- Non, lui dit Dieu, je crois savoir qu'elle est juste... un peu sourde. "