Un professeur déjeune au réfectoire, quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois :
"Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole... ", lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, l'enseignant décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui soumet une petite énigme :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs : l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Ben, le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Normal, les gens prennent toujours ce dont ils manquent totalement", lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’élève récupère sa copie, va s’asseoir et, au bout de quelques minutes, il revient :
"Monsieur, lui dit-il, vous avez oublié de me mettre une note, bien que, visiblement, vous ayez bien signé la correction du devoir !"

Un député, nouvellement élu et escorté de sa secrétaire, effectue une tournée dans sa circonscription. Il visite en premier un groupe scolaire et écoute les attentes des élèves, des professeurs et de la direction :
" Monsieur le député, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bureaux et de chaises sont plus que vétustes, le chauffage est vieillot, et toutes les fenêtres laissent passer l'air ! "
Après avoir bien écouté, le député répond : " Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible. "
Puis il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison. Là aussi, les doléances sont nombreuses, notamment celles des détenus :
" Monsieur le député, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps régulièrement, et aussi des tv avec home cinéma, un court de tennis, une piscine et, si possible, des petites masseuses privées une fois par semaine ! "
Après avoir une fois encore tout entendu, le député affirme : " J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans les plus brefs délais. "
Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
" Bon, Martine, faites envoyer à la cité scolaire une petite équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre !
Ensuite, mandatez plusieurs entreprises à la prison pour créer une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, mais aussi installer des bains turcs avec jacuzzi et saunas, sans oublier de transformer la cour centrale en plusieurs courts de tennis ! "
La secrétaire s'étonne alors quelque peu : " Mais ce que vous me demandez là, Monsieur le député, n'a guère de sens. "
Et celui-ci de lui rétorquer : " Voyons, Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais, pour ce qui est de la prison... on ne sait jamais !
Et n'oubliez pas que gouverner, c'est prévoir ! "

Rions un peu de l'actualité :
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Lucien va à la pêche avec des amis et puis, forcément, y'a l'apéro un peu prolongé...
La nuit tombée, il rentre chez lui bien alcoolisé et va directement se coucher.
Sa femme Thérèse lui demande : " Alors, chéri , t'as pris quelque chose ? "
Il marmonne : " Oui, une tuite et un brocet ! "
Contente pour lui, elle dit: " Ah, c'est bien, mon chéri ! "
Le lendemain matin, elle va regarder dans le frigo, et rien... pas de poisson !
Elle retourne auprès de Lucien et lui demande : " Ben... où as-tu mis la truite et le brochet ?
-- Mais non, lui répond-il, t'as pas compris, chérie : j'ai pris... une cuite et un procès !! "

En ce jour de recueillement consacré aux défunts : hier, pépé a fait des bisous sur la poitrine de mémé.
" Que t'arrive-t-il ? , lui a-t-elle demandé, surprise...
-- Eh bien, c'est la Toussaint : j'embrasse donc tes deux seins ! "
Aujourd'hui, mamie a embrassé le zizi de papi.
" Tiens donc, ça fait longtemps ! , s'est-il exclamé.
-- Justement, lui a-t-elle répondu, aujourd'hui , c'est la fête... des morts ! "

Le curé au jeu de " Qui veut gagner des millions ? " : un prêtre, qui a besoin d'argent pour sa paroisse, s'inscrit à ce jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
" Alors, première question, monsieur l'abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
-- A l’expression " 22, v'là les flics ! "
-- C'est votre dernier mot ?
-- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot !
-- Très bonne réponse, monsieur l'abbé ! On continue pour 5 000 EUR ?
-- Oui, pourquoi pas ! ?
-- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
-- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient de dire 33 .
-- C'est votre dernier mot ?
-- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
-- Encore une bonne réponse, monsieur l'abbé ! Bien, alors, pour 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? "
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras de ce candidat. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
" Là, je donne ma langue au chat ! "
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : "Excellent, monsieur l'abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! On continue pour 50 000 EUR ?
-- Oui, répond le curé, sans savoir pourquoi sa réponse est acceptée.
-- Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! la question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? "
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais, sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
" Alors, là, j'ai vraiment un trou... "
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : " Magnifique, mon père : c'est la bonne réponse ! Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? "
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
-- " C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! "
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
" Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? "
Le pauvre curé, qui décidément ne savait pas qu’il put y avoir un miroir dans le jardin d’ Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé.
" Oh ! franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! "
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million" !
" Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ? "
Le curé n’a toujours pas saisi pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu et en conclut que c’est Dieu qui lui vient en aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire pour ses paroissiens avec un million, il décide de poursuivre le jeu.
L'animateur : " Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? "
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : " Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! ... "
--> BINGO !!! La paroisse empoche le million !!!

Un homme demande à son médecin :
" Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
-- Disons, entre 3000 et 4000 euros.
-- Dommage, laissez tomber, docteur : les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable ! "

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