Un professeur déjeune au réfectoire, quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois :
"Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole... ", lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, l'enseignant décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui soumet une petite énigme :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs : l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Ben, le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Normal, les gens prennent toujours ce dont ils manquent totalement", lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’élève récupère sa copie, va s’asseoir et, au bout de quelques minutes, il revient :
"Monsieur, lui dit-il, vous avez oublié de me mettre une note, bien que, visiblement, vous ayez bien signé la correction du devoir !"

- Quelle sottise de compter les moutons avant de s'endormir !
--> hier soir , il m'en manquait un ,
--> et je l'ai cherché toute la nuit...

- Quand un Suisse parle tout seul, c'est un monologue,
--> quand deux Suisses discutent, c'est un dialogue,
--> mais quand trois Suisses conversent, c'est un... catalogue.

Prendre ses vacances au début de l'été, c'est "in".
Les prendre en fin de saison, c'est... août.
( 🐱 Le Chat de Geluck)

Deux copines ( ... jusqu'à quand ? ) discutent :
" Tu sais, je viens de faire un test de grossesse.
-- Sérieux ? ! et c'était quoi la question la plus difficile ?
-- ... Tu ne serais pas un peu attardée mentale ?
-- Oh, la vache ! et tu as répondu quoi ? "

Anecdote authentique : deux hommes, qui ne se connaissent pas, dans une soirée mondaine, un verre à la main :
L'un d'eux s'adresse à l'autre : " Pardon, je vous vois observer ces deux jolies femmes autour du buffet...
-- En effet, parce qu'elles discutent gentiment ensemble, sans savoir qui elles sont.
-- Et alors, c'est tout à fait normal...
-- Eh bien, figurez-vous que la brune est mon épouse, et la blonde, ma maîtresse ! c'est un peu plaisant , non ! ?
-- Si on veut, je dirai même "cocasse" , parce que, moi, c'est... l'inverse ! "

Il se dit que c'est à force de voir entrer dans son bureau, sans frapper, des gens pressés que Winston Churchill, excédé, aurait décidé de retirer ses initiales de sa porte...
Et, pareillement, on ne compte plus les nombreux ecclésiastiques ayant demandé audience à... Jacques Chirac !

Deux joueurs, retraités et pétanquistes notoires, se demandent :
" Tu crois qu'on joue aux boules dans l'au-delà ? ... le premier qui y arrive prévient l'autre. "
L'un d'eux décède; et, peu de temps après, dans un rêve, l'autre l'aperçoit et son copain lui annonce :
" J'ai deux nouvelles : la première, c'est qu' on joue bien à la pétanque ici.
La seconde, c'est que tu es inscrit au concours... samedi prochain ! "

A propos du "vaisseau" France (sur lequel nous sommes tous embarqués) : se voyant en péril, un passager aborde le commandant de bord :
" Capitaine, il semble que nous ayons une avarie... Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
-- Environ 3 milles marins, monsieur.
-- Et dans quelle direction ?
-- ... Vers le fond, je le crains ! "