Un professeur déjeune au réfectoire, quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois :
"Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole... ", lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, l'enseignant décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui soumet une petite énigme :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs : l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Ben, le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Normal, les gens prennent toujours ce dont ils manquent totalement", lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’élève récupère sa copie, va s’asseoir et, au bout de quelques minutes, il revient :
"Monsieur, lui dit-il, vous avez oublié de me mettre une note, bien que, visiblement, vous ayez bien signé la correction du devoir !"

Ça c’est Balèze....!

Une Belge blonde remplit un formulaire administratif : elle s'applique à fournir les renseignements demandés; après quoi elle aperçoit, en bas de page, une dernière case vide, marquée "téléphone".
--> elle écrit alors : Samsung Galaxy S8

Il est tôt, le matin. Nicolas rentre dans la chambre de ses parents et tire son père par le bras :
"Papa, c'est l'heure !!
-- Hein ? Quoi ? dit-il, tout ensommeillé. L'heure de quoi ? ...
-- Ben, il serait temps de réveiller maman... pour qu'elle vienne me réveiller ! "

Quand les femmes demandent aux hommes arrivés à un certain âge s'ils en ont une grosse ou une petite,
--> elles parlent, évidemment, de leur.. retraite !

Un homme seul entre dans un bar et commande trois bières. Le barman lui demande :
"Des pressions ? "
La réponse du client, du bout des lèvres :
"Non, ... alcoolisme !

Une jeune fille s'adresse à son père :
"P'pa, faut que je te dise : je suis amoureuse ! il s'appelle Ryan,
on s'est rencontré sur Badoo,
puis on a beaucoup chatté sur Watch app,
il m'a fait ensuite sa déclaration sur Skype
et, maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction ."
Réponse du papa :
"Mon conseil, ma fille :
mariez-vous sur TikTok,
achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail
et, après, si au bout de quelque temps tu es fatiguée de ton mari, mets-le en vente sur Leboncoin !! "

Deux cyclistes amateurs gravissent une longue côte en tandem.
Lorsqu'ils parviennent enfin au sommet, le Français, sur la selle arrière, épuisé, dit à son équipier belge :
" Waouh, j'ai bien cru qu'on n'y arriverait jamais : c'est fou ce qu'elle est raide, cette pente !
-- Fichtre, t'as raison, fait l'autre au guidon : heureusement que j'ai freiné tout le temps, sinon on risquait de descendre en arrière ! "