Un professeur déjeune au réfectoire, quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois :
"Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole... ", lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, l'enseignant décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui soumet une petite énigme :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs : l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Ben, le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Normal, les gens prennent toujours ce dont ils manquent totalement", lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’élève récupère sa copie, va s’asseoir et, au bout de quelques minutes, il revient :
"Monsieur, lui dit-il, vous avez oublié de me mettre une note, bien que, visiblement, vous ayez bien signé la correction du devoir !"

Deux gendarmes mobiles, en patrouille sur l'autoroute, aperçoivent deux blondes poussant leur véhicule le long de la bande d'arrêt d'urgence. Ils stoppent leurs motos près d'elles :
" Vous êtes en panne, mesdames ?
-- Euh, non, la voiture est neuve !
-- ... ??? ...
-- C'est juste que le garagiste nous a dit de la ménager, au début, en ville, question rodage, mais de ne pas hésiter à parfois la pousser sur autoroute. Comme vous voyez, nous nous appliquons à suivre la consigne. "

Réponse équivoque...
Une femme à son mari :
"Mon chéri, je sais que tu préfères les brunes, puisque tu m'as choisie; mais que privilégies-tu chez une femme : la beauté ou l'intelligence ? ...
--Voyons, mon cœur adoré, tu sais bien que je n'aime que toi ! "

Macaron discute avec Byden :
"Je rentre d'un séjour chez vous, en Alaska, à Juneau.
-- Waouh ! ça a dû être pour vous certainement dépaysant !
-- Euh, non, là, ... des Inuits. "

Deux jeunes femmes discutent :
la blonde : " Vois-tu, si je couchais avec ton mec, resterions-nous copines ? "
la brune : "Non , j'crois pas.
-- Même pas simples amies ?
-- Non plus !
-- Pour autant, serions-nous ennemies ?
-- Pas du tout !
-- Alors, que serions-nous, l'une pour l'autre ?
-- Ben, juste... quitte !!! "

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leur paire de lunettes avant de faire un alcootest ?
--> ben, ça fait déjà, une fois, ... deux verres de moins !

- Un homme envoie un sms à sa femme :
" Suis sur le chemin, de l'eau chaude, comme d'hab... et tout de suite ! "
Son pote lui dit :
" C'est bien, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
-- Non mais, t'as vu ! ... faut pas croire que je fais la vaisselle à l'eau froide ! "

- Deux gendarmes appellent leur caserne :
"Chef, on a un gros problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce qu'il aurait marché sur le carrelage fraîchement lavé.
-- Et vous l'avez arrêtée, bien sûr ?!...
-- Euh, non, chef, ... c'est pas encore sec ! "

(un tantinet sexiste) : un couple de Parisiens, félicitant à Ajaccio le patron d'un hôtel-restaurant pour la qualité du service effectué essentiellement par son épouse (efficacité, empressement, amabilité, etc... ) , s'est vu répondre par celui-ci : "Voyez-vous, chez nous, les femmes, tout comme les sangliers, on les mène... au gland et à la châtaigne ! "