Un professeur déjeune au réfectoire, quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois :
"Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole... ", lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, l'enseignant décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui soumet une petite énigme :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs : l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Ben, le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Normal, les gens prennent toujours ce dont ils manquent totalement", lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’élève récupère sa copie, va s’asseoir et, au bout de quelques minutes, il revient :
"Monsieur, lui dit-il, vous avez oublié de me mettre une note, bien que, visiblement, vous ayez bien signé la correction du devoir !"

Un homme seul entre dans un bar et commande trois bières. Le barman lui demande :
"Des pressions ? "
La réponse du client, du bout des lèvres :
"Non, ... alcoolisme !

Une jeune fille s'adresse à son père :
"P'pa, faut que je te dise : je suis amoureuse ! il s'appelle Ryan,
on s'est rencontré sur Badoo,
puis on a beaucoup chatté sur Watch app,
il m'a fait ensuite sa déclaration sur Skype
et, maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction ."
Réponse du papa :
"Mon conseil, ma fille :
mariez-vous sur TikTok,
achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail
et, après, si au bout de quelque temps tu es fatiguée de ton mari, mets-le en vente sur Leboncoin !! "

Deux cyclistes amateurs gravissent une longue côte en tandem.
Lorsqu'ils parviennent enfin au sommet, le Français, sur la selle arrière, épuisé, dit à son équipier belge :
" Waouh, j'ai bien cru qu'on n'y arriverait jamais : c'est fou ce qu'elle est raide, cette pente !
-- Fichtre, t'as raison, fait l'autre au guidon : heureusement que j'ai freiné tout le temps, sinon on risquait de descendre en arrière ! "

J'ai un pote qui a construit un nouveau modèle de voiture : il a pris la caisse d'une Posche 911, le moteur d'une BMW, la transmission d'une Mercedes et les pneus à l'emblème de Ferrari.
"Et qu'est-ce qu'il a obtenu ? , me direz-vous.
-- Ben, ... six mois avec sursis (à sa première sortie, pour non homologation de véhicule) !"

Le pessimiste s'exclame régulièrement :
"Ça peut pas être pire !! "
--> et l'optimiste de lui répondre, à chaque fois :
"Si, si, en cherchant bien, ... on peut toujours ! "
( ... / )

Un taureau, après avoir fait un brin de causette avec son ami le hibou :
"Bon, je vais y aller, je n' dois surtout pas être en retard ! n'oublie pas que, si ta femme est chouette, la mienne est vache ! ... "
Et l'autre de rajouter : "J' sais bien, mon pauvre,
Elle a les yeux camembert,
Elle a le regard qui pue,
Elle a pété la première,
T'as senti, ... c'est foutu !! "

Attablés au chaud dans un café du coin, je discutaillais avec un bon pote quand mon regard se posa sur le grand miroir de la salle où je distinguais deux petits vieux assis l'un en face de l'autre :
"Tiens, lui dis-je, ce sera tout à fait nous dans une quinzaine d'années ! ...
-- Ben, s'esclaffa-t-il, c'est simplement... notre reflet, connard !! "