Tôt un dimanche matin, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit, à voix basse :
" Jérôme, on a besoin d'un quatrième pour le bridge !
-- D'accord, j'arrive dans vingt minutes. "
Une fois qu'il a raccroché, sa femme ensommeillée lui demande :
" C'est grave ? ...
-- Très ! et... urgent, y' a déjà trois docteurs sur place ! "

Curieux ! : grâce à la transition écologique,
--> comme certaines voitures,
--> nos revenus deviennent "hybrides" :
--> une moitié part en essence, l'autre en électricité !

Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin,
--> car je préfère être bourré que con : ça dure moins longtemps !

Deux blagounettes un peu lestes et... relevées :
- Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. La dame vient de subir une opération lourde. Son mari, inquiet, consulte le chirurgien avant d'aller au chevet de sa femme.
" Vous savez, dit le docteur, votre épouse sort d'un état comateux.
-- Un état comment ? , demande le vieil homme, un peu sourd des deux oreilles.
-- CO MA TEUX ! répète le docteur.
-- Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Arrivé près de son épouse, celle-ci lui demande faiblement :
" Tu as vu le docteur, mon chéri ?
-- Oui.
-- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
-- Ben... il m'a dit que tu es dans un état... comme ma queue.
-- Mon Dieu, répond la femme, je ne suis pas prête de me lever, alors !! ... "

- Victor, un paroissien, dans les 75 ans bien tassés, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie, alors qu'il fait très beau.
On s'étonne dans l’église, mais, à la sortie de la messe, il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien. Et, à la sortie, il fait grand soleil.
Son ami Michel, accompagné de son épouse Georgette, lui demande alors comment il fait pour prévoir ainsi le temps.
Il explique : " Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse retomber : si elle tombe côté gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir ! "
Là-dessus, Georgette demande : " Et si elle ne tombe pas ?
-- Eh bien, dans ce cas-là, ... on ne va pas à la messe ! "

Proverbe espagnol :
--> il est conseillé de faire sa prière une fois, avant de s'aventurer en mer,
--> la faire deux fois, avant de partir en guerre,
--> mais il faut la faire trois fois, avant de... se marier !

" Qu'il est moche, ce gamin !
-- Pardon, ... c'est mon fils ! , intervient sa mère.
-- Oh, excusez-moi, j'ignorais que vous étiez son père... "

Dans une épicerie de vente en vrac, une cliente blonde demande :
" Je voudrais un kilo d'huile d'olive bio, s'il vous plaît ! "
L'épicière :
" L'huile ne se pèse pas, madame, elle se "mesure" . Vous en désirez donc quelle quantité ?
-- Ah, pardon, donnez-m'en un mètre, alors. "

Un Belge, affolé, entre dans un commissariat d'une ville française de province :
" On vient de me voler ma voiture, et sous mes yeux !
-- Vous avez donc pu entrevoir le voleur ?
-- Pas vraiment, mais j'ai quand même réussi, dans sa fuite, à noter le modèle et même le numéro d'immatriculation de son véhicule ! "