Ma femme vient de me lancer : "Tu es la levure de ma vie ! "
--> dois-je prendre cela comme un compliment amoureux ou plutôt comme un reproche voilé, voulant me signifier par là que... je la "gonflerais" souvent ?!? ...
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Question de politesse :
" Maman, dis, j' peux avoir un p'tit carré de chocolat ?
-- D'accord, Toto, mais qu'est-ce qu'on dit alors ? : s'il... s'il... ?
-- Euh, s'il... en reste encore ? "

En Belgique, un dramatique accident de bus a fait 38 morts au total :
--> 19 dans l'accident lui-même... et 19 dans la reconstitution !

Différentes leçons de MISÉRICORDE, complétée de SAGESSE populaire :
--> BOUDDHISTE : si quelqu'un te jette une pierre, jette-lui une fleur... mais n'oublie pas le pot avec !
--> CHRÉTIENNE : pardonne à tous ceux qui t'ont offensé... mais garde la liste à portée de main !
--> JUIVE : pratique le Yom Kippour (Grand Pardon) ... mais n'oublie pas ensuite de présenter la facture !

En début d'année scolaire, la maîtresse questionne ses élèves sur leur milieu familial :
"Toi, Rachid, que fait ton père ?
-- Il livre des pizzas, il est livriste. "
La maîtresse répond :
"Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur.
Et toi, Jordan, quel est le métier de ton père ?
-- Il travaille dans une station-service, il est pompeur. "
La maîtresse corrige encore :
"Soit, mais on ne dit pas pompeur, mais pompiste.
Et toi, Toto ?
-- Ben... , m'dame, du coup, je ne sais plus bien si mon père est... mineur ou ministre ! "

Un bateau est pris dans une violente tempête, se fracasse contre un récif et sombre.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte : heureusement, il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons -- ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et, au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon : bientôt, un radeau apparaît et atteint la plage avec, à son bord, une magnifique naufragée qui débarque en s'écriant (avé l'assent) :
"Oh ! Bonne Mère ! Quelle belle île que v'là ! "
Et le Marseillais s'exclame :
"Té ! Je rêve ! Une femme et, en plus, une de chez nous ! Eh, cousine, je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
-- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastaga. " Et elle sort prestement de sa trousse de survie une bouteille de Ricard.
Le Marseillais n'en croit pas ses yeux : ébahi, il ne peut que balbutier de confusion :
"Désolé, je n'ai ici que des fruits tropicaux pour l'accompagner...
-- Ben, t'inquiète, j'ai ce qu'il faut" , dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, au cours duquel ils ont évoqué leur lointaine cité phocéenne, chère à leurs cœurs, la superbe créature lui demande :
"Ça fait longtemps que t'as pas vu une nana ?
-- Pardi ! Six, sept mois, je dirai... "
Alors, elle se rapproche de lui et lui susurre d'une voix suave :
"Ça te plairait de tirer un p'tit coup ? "
Et le Marseillais, extasié, n'en croit pas, cette fois-ci, ses oreilles :
"Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que t'as, AUSSI, amené... les boules ! "

Au resto indien, hier, je pensais être aimable (comme d'hab) en demandant à ma tendre compagne : "Je te sers ? " ... et elle m'a répondu tout à trac : "Je me demande bien à quoi, au juste ! ... "
J'en suis resté tout... perplexe !
Alors, pour donner le change, j'ai enchaîné, l'air de rien : "Je sais, chérie, que tu apprécies manger épicé" ... à quoi elle m'a répliqué : "C'est vrai... mais pas les deux en même temps ! "
Du coup, quelque peu décontenancé (et pour lui faire la nique) , je me suis tourné vers ma voisine de table (une ravissante Anglaise) à qui j'ai susurré : "Bien chanceux celui qui aurait rendez-vous demain avec vous ! ... "
Proposition (à peine voilée) à laquelle cette demoiselle m'a répondu d'un ton rogue : "Never ! "
Alors moi, sans me décourager : "Disons plutôt... never et demie ?