Deux jeunes femmes discutent :
la blonde : " Vois-tu, si je couchais avec ton mec, resterions-nous copines ? "
la brune : "Non , j'crois pas.
-- Même pas simples amies ?
-- Non plus !
-- Pour autant, serions-nous ennemies ?
-- Pas du tout !
-- Alors, que serions-nous, l'une pour l'autre ?
-- Ben, juste... quitte !!! "

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leur paire de lunettes avant de faire un alcootest ?
--> ben, ça fait déjà, une fois, ... deux verres de moins !

- Un homme envoie un sms à sa femme :
" Suis sur le chemin, de l'eau chaude, comme d'hab... et tout de suite ! "
Son pote lui dit :
" C'est bien, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
-- Non mais, t'as vu ! ... faut pas croire que je fais la vaisselle à l'eau froide ! "

- Deux gendarmes appellent leur caserne :
"Chef, on a un gros problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce qu'il aurait marché sur le carrelage fraîchement lavé.
-- Et vous l'avez arrêtée, bien sûr ?!...
-- Euh, non, chef, ... c'est pas encore sec ! "

(un tantinet sexiste) : un couple de Parisiens, félicitant à Ajaccio le patron d'un hôtel-restaurant pour la qualité du service effectué essentiellement par son épouse (efficacité, empressement, amabilité, etc... ) , s'est vu répondre par celui-ci : "Voyez-vous, chez nous, les femmes, tout comme les sangliers, on les mène... au gland et à la châtaigne ! "

Blagounette parlante (à l'adresse des "sourds" du moment) :
" Papi-que-j'aime-tant, merci de m'acheter, s'il te plaît, un pain au chocolat !
-- ...
-- Grand-père, je VEUX un pain au chocolat !!
-- Oh, oh, pas la peine de hurler ! alors, ... vanille ou fraise ? "

Une femme demande à son pharmacien :
"Je voudrais de l'arsenic, que je destine à mon mari.
-- Euh, Madame , vous n'y pensez pas !? ... et d'ailleurs, la vente est prohibée ! "
La femme sort alors de son portefeuille une photo qu'elle lui montre : on y voit son propre époux enlaçant et embrassant l'épouse de l'apothicaire...
Alors, celui-ci de déclarer, après un court instant :
"Ah, là, c'est différent, Madame ! : je vous apporte de suite le produit, et vous n'aurez qu'à me présenter plus tard une vague ordonnance ! "

Un réparateur de pneus à son client venu rechercher son véhicule :
" En effet, c'était un gros tesson de verre ! vous ne l'avez pas vu sur la route ?
-- Ben non, l'un des piétons devait avoir une bouteille dans la poche, je présume... "