On vient de sonner à notre porte d'entrée :
"Bonjour madame, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ? "
Ma tendre compagne qui a ouvert se retourne alors et me crie :
"Patrick, mets ton manteau, je prépare ta valise ! "
(N.B. : l'inverse étant possible, et ne retranchant rien à la drôlerie de l'histoire ! )

Chaque fois que ta femme te demande, à brûle-pourpoint : 'Dis, est-ce que je peux te poser une question ? " ,
--> ça signifie que l' "enquête" est close, qu'elle a bien réfléchi au "problème" (c.-à-d. qu'elle a pesé le pour et le contre)
--> et que, maintenant, c'est le "procès" qui s'ouvre...
--> il te faut, alors, rester bien concentré et t'attendre à tout !!

Un des dialogues les plus brefs est, je crois, celui qui ne manque jamais de s'instaurer dans des toilettes publiques :
--> vous venez à peine de vous installer sur le trône d'aisance
--> que vous voyez s'agiter frénétiquement la poignée de la porte (que vous avez pris soin de verrouiller) ...
--> vous lancez alors un "Hé !" (par avertissement ou énervement) auquel répond un "Ah !!" (de désolation ou d'irritation) qui signe la fin de l'échange communicationnel.

Hier soir, j'ai mangé une soupe de pâtes en forme de lettres et, ce matin, j'ai déféqué... les paroles de la prochaine chanson d' Aya Nakamura !
--> alors, au dîner, je compte bien manger du cassoulet pour, cette nuit, écrire la bande-son.

L'autre jour, une de mes ex m'a subitement contacté pour me demander ce que j'aimerais faire de nouveau avec son corps...
--> apparemment, "l'identifier à la morgue, puis envisager une crémation" n'était pas la réponse qu'elle espérait ! car silence radio depuis.

Décidément, on n'arrête pas le progrès : le Viagra est désormais disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
--> il n'augmente pas vos performances sexuelles, mais il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez dans votre tasse.

Rappel : n'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement (et vos députés, sénateurs, conseillers régionaux / généraux... )
--> dans la case " personnes à charge" de votre déclaration d'impôts !

Humour noir : deux jeunes femmes, récemment décédées, patientent un soir devant les portes du paradis. Une blonde demande à l'autre, brune :
"Comment te retrouves-tu là, toi ?
– Je suis morte à cause du gel.
– Ah, c’est horrible ! et comment c’est de mourir ... "gelée" ?
-- Ben , tu trembles de partout, tu as vraiment mal aux doigts et aux orteils; mais, après un certain temps, tu deviens calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment ça s'est passé ?
– Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque : je soupçonnais mon mari de me tromper; alors, aujourd'hui, j’ai décidé d’en avoir le cœur net : je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon homme en train de regarder la télé; j’ai couru dans la chambre à coucher et je n’y ai trouvé personne; puis je me suis précipitée au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait; je suis alors montée au deuxième étage à toute allure, mais pas âme qui vive; je suis finalement grimpée en trombe au grenier et, avant même d’y parvenir, je suis tombée de l'échelle, d'épuisement. "
La brune soupire alors :
"Quel malheur ! nous serions sans doute toutes les deux encore vivantes... si seulement tu avais eu la simple présence d'esprit d'entrouvrir le congélateur de la cuisine ! "