Différentes leçons de MISÉRICORDE, complétée de SAGESSE populaire :
--> BOUDDHISTE : si quelqu'un te jette une pierre, jette-lui une fleur... mais n'oublie pas le pot avec !
--> CHRÉTIENNE : pardonne à tous ceux qui t'ont offensé... mais garde la liste à portée de main !
--> JUIVE : pratique le Yom Kippour (Grand Pardon) ... mais n'oublie pas ensuite de présenter la facture !

En début d'année scolaire, la maîtresse questionne ses élèves sur leur milieu familial :
"Toi, Rachid, que fait ton père ?
-- Il livre des pizzas, il est livriste. "
La maîtresse répond :
"Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur.
Et toi, Jordan, quel est le métier de ton père ?
-- Il travaille dans une station-service, il est pompeur. "
La maîtresse corrige encore :
"Soit, mais on ne dit pas pompeur, mais pompiste.
Et toi, Toto ?
-- Ben... , m'dame, du coup, je ne sais plus bien si mon père est... mineur ou ministre ! "

Un bateau est pris dans une violente tempête, se fracasse contre un récif et sombre.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte : heureusement, il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons -- ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et, au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon : bientôt, un radeau apparaît et atteint la plage avec, à son bord, une magnifique naufragée qui débarque en s'écriant (avé l'assent) :
"Oh ! Bonne Mère ! Quelle belle île que v'là ! "
Et le Marseillais s'exclame :
"Té ! Je rêve ! Une femme et, en plus, une de chez nous ! Eh, cousine, je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
-- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastaga. " Et elle sort prestement de sa trousse de survie une bouteille de Ricard.
Le Marseillais n'en croit pas ses yeux : ébahi, il ne peut que balbutier de confusion :
"Désolé, je n'ai ici que des fruits tropicaux pour l'accompagner...
-- Ben, t'inquiète, j'ai ce qu'il faut" , dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, au cours duquel ils ont évoqué leur lointaine cité phocéenne, chère à leurs cœurs, la superbe créature lui demande :
"Ça fait longtemps que t'as pas vu une nana ?
-- Pardi ! Six, sept mois, je dirai... "
Alors, elle se rapproche de lui et lui susurre d'une voix suave :
"Ça te plairait de tirer un p'tit coup ? "
Et le Marseillais, extasié, n'en croit pas, cette fois-ci, ses oreilles :
"Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que t'as, AUSSI, amené... les boules ! "

Au resto indien, hier, je pensais être aimable (comme d'hab) en demandant à ma tendre compagne : "Je te sers ? " ... et elle m'a répondu tout à trac : "Je me demande bien à quoi, au juste ! ... "
J'en suis resté tout... perplexe !
Alors, pour donner le change, j'ai enchaîné, l'air de rien : "Je sais, chérie, que tu apprécies manger épicé" ... à quoi elle m'a répliqué : "C'est vrai... mais pas les deux en même temps ! "
Du coup, quelque peu décontenancé (et pour lui faire la nique) , je me suis tourné vers ma voisine de table (une ravissante Anglaise) à qui j'ai susurré : "Bien chanceux celui qui aurait rendez-vous demain avec vous ! ... "
Proposition (à peine voilée) à laquelle cette demoiselle m'a répondu d'un ton rogue : "Never ! "
Alors moi, sans me décourager : "Disons plutôt... never et demie ?

Si Claire est sourde et que Louis est aveugle,
--> peut-on dire que Claire a perdu l'ouïe et que Louis ne voit pas clair ? ...

Lors d'une séance de cinéma en plein air, un homme remarque un spectateur assis à côté d'un gros chien qui, pendant tout le film, réagit aux scènes : il remue la queue pendant les moments heureux, gémit de peur pendant ceux de suspense et s'essuie les yeux avec ses pattes lors des passages tristes...
Quand le mot "fin" apparaît sur l'écran, l'homme s'approche du maître du chien et lui dit : "Je viens de passer près de deux heures à observer votre chien; j'ignorais qu'un animal pouvait suivre un film et l'apprécier à ce point ! "
Le propriétaire du chien secoue la tête, l'air étonné, et répond : "Oui, ne m'en parlez pas, moi aussi cela me sidère, parce que, voyez-vous, ... il avait détesté le livre."

Comment voulez-vous que les enfants obéissent aux règles de morale élémentaires ? ...
* Cendrillon rentre à minuit !
* Pinocchio ne fait que mentir !
* Aladin est le prince des voleurs !
* Batman roule à 500 km/h !
* La Belle au bois dormant n'est qu'une grosse feignasse !
* et Blanche Neige vit sous le même toit avec sept mecs !

Lorsqu'une femme ne rentre pas dormir chez elle et que, le lendemain, elle dit à son mari qu’elle est restée dormir chez une amie,
--> celui-ci appelle les 6 meilleures copines de sa femme : aucune ne confirme ses dires et ne savent pas de quoi il parle...
--> mais quand c'est l'époux qui découche et en donne la même raison, sa femme appelle aussitôt les 10 meilleurs potes de son mari :
• 6 lui confirment qu’il est bien resté dormir chez lui
• et 4 assurent même... qu’il est encore là !
--> que ça que c’est de... la véritable amitié !!